Esses dias me vi pensando em como seria minha vida se você ainda estivesse nela ou se de repente voltasse.

De imediato o pensado seguinte gritava dentro de mim: isola, isola, isola ! ;P

m.d.

Acabou. Simples e direto, acabou. E a vontade de gritar, de chorar, de ir te abraçar bem forte, aonde eu coloco? Se a cada vez que olho pro nosso retrato na parede me vem como filme na cabeça todos aqueles momentos mágicos e que aparentavam nunca ter um fim. Mas acabou. Não tem mais volta. Não foi pra sempre como a gente pensava que seria. E está totalmente fora de cogitação eu ver aquele teu sorriso que eu via todos os dias causado por mim, por falar daquelas coisas que só a gente entendia, daquelas coisas que a gente gostava. Tua vida mudou, a minha, você mudou, eu mudei, e você parece estar até melhor...parece não,é –meio- quase certeza. Não freqüenta os mesmos lugares, anda com novas pessoas, tem outros planos talvez... não sei... não conheço quem você se tornou, depois desses meses distante...Okay, é normal olhar para as fotos e relembrar todos aqueles momentos, aquelas coisas nossas, aquela melhor história toda maluca e cheia de aventuras que eu já vivi. Erros, orgulho... afinal, quais foram os verdadeiros motivos para que a gente chegasse aonde chegamos? Falta de amor eu tenho a absoluta certeza de que não... não foi. Cumplicidade, amizade, confiança, tinha todo seu posto ali, entre a gente. Mas e agora? Eu e as nossas milhares de fotografias ficamos aqui, você, eu não sei aonde você está, à meses atrás estaria rindo comigo agora, ou brigando, ou fazendo qualquer coisa que irmãs -melhores amigas- fazem. Mas não... nada .. nunca... é, a palavra nunca é forte não? Mas é com essas mesmo 5 letras... NUNCA. Nunca voltará a ser como era antes, e isso machuca, quase todo dia quando lembro levo 5 facadas no peito. E não é drama não. Eu realmente sinto falta do que a gente era, porque cá entre nós, nunca existirá algo mais intenso, marcante, como foi nossa amizade. Mas e daí? O que valem todas as lembranças agora? Todo talvez, sentimento...NADA. Passou, é. Mas serviu de lição... é uma vez só na vida que a gente tira a sorte grande de ter tido uma melhor amizade assim. E fim, literalmente.

Mirella Carvalho

Não me importar, não me apegar, não ligar, não procurar, não ficar em casa, não ser disponível (...) Tudo mais fácil na teoria, não é? Quero é ver na prática tu conseguir realizar isso tudo com a cabeça em pé, e o coração e os dentes sorrindo. Tudo bem que ninguém disse que seria fácil, mas venha cá um segundo, a vida precisa bater tanto? O amor precisa machucar intensamente assim? Aonde estão aquelas pessoas –poucas- verdadeiras que ainda existiriam? Está cada vez mais difícil e sinceramente, insuportável. Cansei de dizer ‘Vai passar meu amigo’ - sendo que, eu sei que nem para mim passou... De que adianta tanta postura, se tudo está cada vez mais se desmoronando dentro – e em cima - de mim? Sonhos, planos, esperanças, fé... É. Até mesmo fé. Está realmente complicado viu, cara. Toda essa coisa de positividade não está ajudando. Quero algo novo, quero recomeço, quero borrachas que apaguem definitivamente todo esse passado que está me espancando e se tornando presente a cada dia, eu quero força, quero fé, esperança, quero conseguir acreditar em tudo aquilo de novo, quero acreditar nas pessoas, cansei de sentir aquele gostinho frustrante de quando tinha seis anos e cortei o cabelo da Barbie com a esperança do mesmo, crescer... Eu quero que tudo se ajeite. Não quero conto de fadas, não, não é isso... Eu só quero sentir, utopia não me basta mais.

Mirella Carvalho

Sou tão adulta quanto a vida me exija e tão criança quanto o coração me implore. Sou decisão, 0.8 ou 800, sou sono profundo e insônia, montanha russa, descompasso, sou desastrada, exagerada, insensata no amor, passional no ciúme, doente na paixão, sou toalha molhada na cama, sou mil livros na cabeceira e 'trocentas' músicas na cabeça, sou aquele choro de deixar a cara amassada e aquela risada que pode ser ouvida do outro lado da rua, sou coração simples e humilde, mas sempre certo. Sou tanto erro e tão pouco acerto, tanta sorte e tão pouco juízo, tanta coragem e tão pouco destino. Sou isso, sou outras coisas, mas sou eu mesma.

[autor desconhecido]

Sorte é ter um passado doce e o açucareiro nas mãos. ;]

" (...) Pois a sorte conhece meu endereço e bate à minha porta. Está aqui, presente do bingo ao trevo de quatro folhas. E eu sei, eu sei que você dirá que sorte não existe, que o que existe são conquistas. Então chame de acaso, coincidência, fé, o que for. Independente do nome, aqui tem de sobra. E antes que você pergunte onde está meu bilhete premiado na Mega Sena, onde foi parar o carro que ganhei no último sorteio ou quanto dinheiro andei achando na rua, é bom avisar: Sorte pra mim é ver o carrinho de picolé chegando. É compartilhar gargalhada na segunda. Acordar com vontade de fazer bolo e ver que tenho os ingredientes. É ganhar beijo roubado. Sorte pra mim é sol no sábado. É pijama até às 3. É reunir os melhores amigos com chapeuzinho de aniversário. É saber que amanhã é sexta. E que os problemas já podem ser substituídos. Sorte é saber que eu sou forte, capaz e saudável. E saber que eu não sou um monte de coisas. Mas que posso ser. É ter pra quem ligar quando eu quero rir. E ter alguém pra chamar quando eu quero colo. É ter certezas. De que vai dar tempo. De que vai dar saudade. E de que eu sou determinada a ponto de quebrar a cara (e de não desistir com isso). É, acima de tudo, saber perceber que eu tenho sorte. Sorte é ter um passado doce e o açucareiro nas mãos."